Прикольные выражения для статуса

Если в подъезде появилась уборщица, значит, выборы на носу!
Жена говорит мужу: Я хочу, чтобы ты сегодня ночью нашептывал мне грязные вещи в ушко! Муж: кухня, гостиная, прихожая.

Никогда не доверяйте человеку в инвалидной коляске с грязной обувью.

Если вы не гугл, то перестаньте себя вести так, как будто вы все знаете!

Мой будильник явно завидует моим отношениям с кроватью.

Лень это отдых после того, как ничего не делал, перед тем, как ничего не сделать.

Жизнь не сад и не мотыга.

Я не делаю опечаток. Я печатаю новые слова.

Что не в моих руках, то у моих ног.

Я не нервничаю в окружении красивых женщин. Я знаю, что они все слишком заняты своей ненавистью друг к другу, чтобы заметить меня.

Женщины как торнадо: когда они приходят, они влажные и дикие, но, когда они вас покидают, они забирают ваш дом и автомобиль.

Поздравляю! Вы сотый человек, посетивший мой аккаунт. Чтобы увидеть ваш приз нажмите Ctrl + W.

Ну никогда такого не было, и вот снова, пожалуйста

Главный женский недостаток девственность идеально удаляется с помощью главного мужского достоинства.

Автомобиль не роскошь, роскошь это ТО, штрафы, запчасти, КАСКО.

Друзья, как нижнее белье, всегда рядом с вами. Хорошие друзья, как презерватив, всегда защитят вас. Лучшие друзья, как Виагра, вознесет вас, когда вы падаете вниз.

Когда вы видите мужчину, открывающего двери своего автомобиля для женщины, это может означать только одно из двух. Либо у него новая машина, либо новая жена.

Я даже не могу себе представить, что люди делали на красный свет светофора в то время, когда не было сотовых телефонов.

Мужчина попросил фею, чтобы она сделала его желанным и привлекательным для женщин. И она превратила его в кредитную карту.

Откуда мужики вылезли, туда и норовят залезть

Всегда помните, что вы уникальны, так же, как и все остальные.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выбирет 21-го, которому она и нафиг не сдалась

Сегодня ко мне пришли полицейские и сказали, что моя собака гналась за кем-то на велосипеде. Я им, конечно, не поверил! Ведь моя собака не умеет ездить на велосипеде!

Жизнь, как рулон туалетной бумаги. Чем ближе к концу, тем быстрее она уменьшается.

По статистическе 5/4 людей имеют проблемы с дробями.

Только что прочитал список 100 вещей, которые нужно сделать перед смерью. Я был очень удивлен, что там ничего не сказано о крике о помощи.
Линия отреза — ✄

Улыбнись ботанику пусть парнишка хотя бы помечтает

Улыбайтесь, это лучшее, что вы можете сделать с вашими губами.

По статистике, 132% всех людей склонны к преувеличению.

Если бы женщины правили миром, то не было бы войн. Просто государства прекратили бы дипломатические отношения друг с другом.

Загрузка █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ 99%

Там где хорошо, туда не зовут!

Я точно знаю, что конца света в 2012 году не будет, так как срок годности моего любимого йогурта истекает в 2013!

Если четверо из пяти человек страдают от поноса, означает ли это, что одному человеку он нравится?

Валидация аккаунта.

Многоразовыми девственницами сегодня никого уже не удивишь

Потеряв свою честь, просто сделайте вид, что она не ваша.